Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.581

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Beliebt auf Pinterest:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Trendet auf Messenger:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Gesehen bei Reddit:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Frisch gepostet auf WeChat:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Beliebt auf Snapchat:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Beliebt auf Discord:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Macht Lärm auf X:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Geht gerade viral auf Messenger:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Start » Lustige Gegessen Sprüche

57 Lustige gegessen Sprüche

Lustige gegessen Sprüche bringen Schwung auf deinen Teller und sorgen für Lachmuskel-Training beim Dinner 🍽️😂 Ob Keks-Krümel oder Gourmet-Genuss – hier trifft Humor auf Hunger! Bereit für schmunzelnde Mahlzeiten und witzige Wortspiele, die Appetit auf mehr machen? Dann schnapp dir dein Besteck und lass dich von lustigen Essensweisheiten verzaubern 🎉🍕

Neue lustige gegessen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Apfel, Finanzen, gegessen, geraucht, Gesundheit, Humor, Kippe, Krankenkasse, Krankenkassen, Rauchen, Rentenkasse, zu
vor 3 Monaten

allein, bist, deine, depressiv, Dunkelheit, ein, Einsamkeit, Essen, gegessen, gemeinsam, getanzt, haben, isst, kämpfen, leuchtendes Rechteck, Smartphone, Tanzen, Vorfahren, während
vor 3 Monaten

Chips, ein, Essen, Essverhalten, gegessen, gerne, haben, Humor, Menschen, mir, Nimm, Paar, sagen, Snack, viele, Weg
vor 3 Monaten

Alten, bereit, bezahlen, gegessen, Geschichte, Humor, lassen, lecker, Mahlzeit, plötzlich, Römer, Salz, sich, verstanden, Waren, warum, zu
vor 3 Monaten

Alltag, Bad, ein, Emotionen, Frau, gegessen, geht, geputzt, gerade, geweint, gut, Haus, Hausputz, Humor, jetzt, mir, Selbstfürsorge, Snack, Stimmung, Weinen, Wild, zu
vor 3 Monaten

Alltag, China, chinesisch, Essen, Freundin, gegessen, gestern, Glaube, haben, Heute, Humor, Ja, können, machen, Macht, nicht, nochmal, Sinn, Wiederholung, Zeit
vor 3 Monaten

Abend, Abendessen, ein, Freund, gegessen, Haus, Humor, Popcorn, verheiratet, zu
vor 3 Monaten

Adam und Eva, All, Apfel, Erde, Essenswitz, gegessen, Humor, Ironie, jemand, leid, mal, Sünde, Ursprung
vor 3 Monaten

Beispiel, Dinge, Ernährung, gegessen, haben, Humor, Leben, mir, Pommes, Statistik, viele, wichtig, Wünsche, wünschte
vor 3 Monaten

Banane, Bananen, ein, Experten, gegessen, Humor, Rankingfaktor, SEO, So, Traffic

Für mehr lustige gegessen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen gegessen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist was du isst und ich esse scharf

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

24 Leute checken gerade 👀

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

10 Leute checken gerade 👀

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

25 Leute checken gerade 👀

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

24 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

19 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.994

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Gerade geteilt über Reddit:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Trendet auf Pinterest:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑