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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Beliebt auf Reddit:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Gerade gelandet bei Slack:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

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180 Lustige gesagt Sprüche

Mehr lustige gesagt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Dienstag, Ehe, eingeäschert, Frau, gesagt, Humor, Termin, Tod, werden
vor 5 Monaten

ausziehen, AWOOGA, Dich, Entschuldigung, Flirten, gesagt, haben, immer, leid, mir, noch, Spaß, Spaß haben, willst
vor 5 Monaten

Angebot, Euro, Geld, gerade, gesagt, Haustier, Humor, Katze, Miauen, Verhandlung, zu
vor 5 Monaten

bin, ehrlich, geändert, gekommen, gesagt, Humor, Leben, nicht, Realität, Sarkasmus, sich, viel, Weinen, Welt
vor 5 Monaten

bevor, Denke, Denken, gesagt, Humor, Leben, lieber, nachdenken, Nacht, nicht, Rest, sagen, spät, was
vor 5 Monaten

dumme Fragen, Dummen, Fragen, gelogen, gesagt, gibt, Humor, immer, Ironie, keine, Weisheit, wer
vor 5 Monaten

10, 10 Minuten, Dinge, Entschuldigung, Geduld, gesagt, ging, Humor, Internet, lang, Minuten, nicht, sorry, Technik, Verbindung
vor 5 Monaten

Büro, Chefin, gesagt, Humor, jetzt, Kollegen, Lächeln, Mittelfinger, netter, Sarkasmus, zu
vor 5 Monaten

brauche, gesagt, Heute, Humor, kann, Kollegen, Konzerte, Meeting, nicht, Spaß, sprechen, Stimme, Wochenende
vor 5 Monaten

Abend, Bar, Erinnerung, gesagt, Gespräche, googeln, jemand, können, sollte, Trinken, vorher, was, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

13 Leute checken gerade 👀

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

10 Leute checken gerade 👀

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

11 Leute checken gerade 👀

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

9 Leute checken gerade 👀

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

7 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.352

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Gerade geteilt über Facebook:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Geht gerade viral auf Threads:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Gesichtet auf X:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Trendet auf Twitch:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Gesehen bei Slack:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.