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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

479

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Beliebt auf X:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Beliebt auf Twitch:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Gesehen bei Twitch:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Gesehen bei YouTube:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Gesehen bei WeChat:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

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82 Lustige Geschichte Sprüche

Lustige Geschichte Sprüche fügen dem Erzählen und Erinnern eine humorvolle Note hinzu und zeigen, dass selbst ernste oder alltägliche Geschichten mit einem Augenzwinkern erzählt werden können 😄📖. Ob es um witzige Anekdoten, charmante Rückblicke oder freche Kommentare zu historischen Ereignissen geht, diese Sprüche bringen ein Lächeln auf die Lippen und machen das Geschichtenerzählen zu einem unterhaltsamen Erlebnis. Lass dich von kreativen Ideen inspirieren und erlebe Geschichte auf eine fröhliche Art! 😂🕰️

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

50 Shades of Single.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

18 Leute checken gerade 👀

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

17 Leute checken gerade 👀

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

25 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

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14. März, 2026

1.248

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Gesehen bei WeChat:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Verbreitet sich schnell über X:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

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