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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Trendet auf YouTube:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Gesichtet auf Messenger:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Beliebt auf TikTok:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

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106 Lustige Gesicht Sprüche

Mehr lustige Gesicht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ding, einfach, Gesicht, Gesprächsende, Humor, jemand, mir, Mode, reden, Rollkragenpullover, tragen, zu
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Angelegenheiten, Bitte, gefunden, Gesicht, Humor, Nase, überprüfen, Überprüfung, Vollständigkeit, Witz
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40er, Abstand, Alter, ein, Gesicht, halten, Handy, Humor, Jahr, müssen, Sicht, Spaß, Stück, Wachstum, Weg, weiter, Willkommen
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Brezeln, Essen, gegessen, gerade, Gesicht, Gesicht Gottes, Humor, sehen, Übertreibung
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Abends, Euro, Geheimnis, Gesicht, Skincare
vor 5 Monaten

Gemüse, Gesicht, Hunde, Salat, Traurig
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Arsch, Dicker, Gesicht, Humor, Jammern, Mann, sitzen, weniger, Witz
vor 5 Monaten

Begrüßung, Boxen, Faust, Gesicht, Hand, Hand schütteln, Interaktion, kurz, Moment, nicht, schütteln, umarmen, Unsicherheit
vor 5 Monaten

Augenbraue, Ausdruck, Gesicht, hochziehen, Hornhaut, Humor, Mimik, müssen, permanent
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

11 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

9 Leute checken gerade 👀

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

25 Leute checken gerade 👀

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

24 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

6 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

25 Leute checken gerade 👀

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

15 Leute checken gerade 👀

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Macht Lärm auf Discord:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Frisch gepostet auf WeChat:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Gerade geteilt über X:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Gerade geteilt über Facebook:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Macht Lärm auf TikTok:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Trendet auf Slack:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Trendet auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!