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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Geht gerade viral auf X:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Beliebt auf WhatsApp:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Trendet auf Facebook:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Trendet auf Messenger:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

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106 Lustige Gesicht Sprüche

Mehr lustige Gesicht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

einfach, Gesicht, gut, Handschrift, Humor, nicht, Schlechte, Schminken, Selbstironie, sich
vor 4 Monaten

Blick, Dumme, dumme Blick, Gesicht, Humor, Selbstironie
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Ablenkung, auffällig, Gesicht, Humor, Ja, Körper, Leute, So, tätowiert
vor 4 Monaten

Altern, aufgehört, bewegen, Botox, Gesicht, Humor, kein, leisten, mir, Schönheit, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Gesicht, Kaffee, Kaffeetasse, Prinzessin, Ruhe
vor 4 Monaten

Bitcoin, Bitte, einmal, Ende, erklären, Gesicht, noch, Sohn, Titanic, Traurig, was, zu
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Applaus, Gesicht, Humor, Ironie, manche, Verdienen
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Bitte, Dummheit, gerade, Gesicht, Humor, mich, Parfüm, passt, Selbstironie, Witz, zu

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

16 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

11 Leute checken gerade 👀

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

10 Leute checken gerade 👀

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

16 Leute checken gerade 👀

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

8 Leute checken gerade 👀

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.432

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Gesehen bei X:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Frisch gepostet auf Slack:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Gerade gelandet bei Reddit:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Trendet auf Twitch:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.