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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Soeben entdeckt auf Messenger:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Trendet auf Messenger:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Gerade geteilt über Slack:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Geht gerade viral auf Discord:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Geht gerade viral auf Threads:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Trendet auf Slack:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

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38 Lustige getan Sprüche

Mehr lustige getan Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bereits, denn, Gedächtnis, getan, haben, Humor, Kurzzeitgedächtnis, sagen, Sei, was, wollen
vor 4 Monaten

Chlamydien, Frieden, getan, Glück, Humor, Jahr, Liebe, mir, neue, Neues Jahr, Spaß, Unrecht, Wünsche
vor 4 Monaten

EA Fußball Manager, Fußball, Geographie, getan, Humor, Kenntnisse, Lernen, Manager, mehr, Schulunterricht
vor 4 Monaten

alle, getan, heulen, Heute, jetzt, keiner, Montag, rechtzeitig, Rum, rumheulen, was, was dagegen, wieder
vor 4 Monaten

einmal, etwas, getan, haben, Ja, jemand, Leute, nicht, schimpfen
vor 4 Monaten

alle, an, Angst, Denke, Dinge, ein, Gedanken, getan, Gewissen, Humor, Liebe, mir, Polizeiauto, schlechte Dinge, Stress
vor 5 Monaten

etwas, getan, hören, Humor, Laterne, nicht, nichts, nie, wer
vor 5 Monaten

Ausrede, Ehren, Euer Ehren, getan, haben, Humor, Justiz, Mandant, nicht, Schlafenszeit, Verbrechen, weit
vor 5 Monaten

Fast & Furious, Filme, Filmkommentar, getan, Humor, mich, nichts, nichts tun, schrecklich, So, viele, während, zurücklehnen
vor 5 Monaten

geben, getan, haben, hören, Humor, Ironie, nichts, nichts tun, Politiker, Schuld, Verantwortung, Wahrsager, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

16 Leute checken gerade 👀

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

24 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

11 Leute checken gerade 👀

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

14 Leute checken gerade 👀

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

8 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

12 Leute checken gerade 👀

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

12 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.778

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Gerade geteilt über Slack:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Gesehen bei WhatsApp:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Gerade gelandet bei WeChat:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Gesehen bei YouTube:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.