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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.610

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jetzt live auf Instagram:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Trendet auf Pinterest:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Geht gerade viral auf YouTube:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Trendet auf Slack:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Gesehen bei TikTok:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

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12 Lustige größten Sprüche

Lustige größten Sprüche bringen deinen Tag garantiert zum Lachen und lassen dich staunen 🤩😂 Ob die größte Ausrede oder der größte Fail – hier geht’s nicht um Größe, sondern um Spaß XXL! Also schnall dich an, denn diese Sprüche sind so riesig, da passt kein Lachmuskel mehr rein 😜🎉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

8 Leute checken gerade 👀

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

19 Leute checken gerade 👀

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

18 Leute checken gerade 👀

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

18 Leute checken gerade 👀

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

5 Leute checken gerade 👀

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

3.614

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Trendet auf Discord:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Gesehen bei Slack:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Trendet auf YouTube:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Gerade geteilt über Facebook:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

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