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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf Discord:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Geht gerade viral auf YouTube:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

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24 Lustige halte Sprüche

Mehr lustige halte Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Biene, Danke, danken, Dienst, halte, Humor, immer, Natur, wann
vor 4 Monaten

an, anderen, auf den Sack, Autofahrer, Gehen, halte, Humor, mich, richtig, Sack, Scherz, So, Spaß, Verkehr, Verkehrsregeln, zu
vor 4 Monaten

drittes Mal, ein, Fehler, halte, Humor, kann, machen, mal, mich, nicht, richtig, Selbstironie, sollte, unterschätzen
vor 4 Monaten

attraktiv, Denke, Fresse, halte, Humor, Macht, mich, nichts, nichts sagen, sagen, Selbstironie, unheimlich, Witz, zu
vor 4 Monaten

an, Diät, Ernährung, Geduld, halte, jetzt, mich, strenge, verlieren, verloren, Woche
vor 4 Monaten

an, Dusche, Duschen, Duschstange, Fest, Gleichgewicht, halte, Humor, immer, mich, Morgenroutine, morgens, Müde, nicht, Selbstironie, Stripperin, Witz
vor 4 Monaten

Abstand, Fern, halte, Humor, Kinder, Kindern, Kopfschmerzen, mich, Packungsbeilage, steht, Tablette
vor 4 Monaten

Abstand, Beziehung, Daumen, Dich, halte, Humor, kann, Kopf, mag, Nähe, nicht, Zeigefinger, zerquetschen
vor 4 Monaten

Augen, durch, Fitness, Form, halte, Humor, Rollen
vor 4 Monaten

Dummes, dummes Zeug, gesagt, haben, halte, Humor, mich, oft, Recht, Recht haben, Ruhe, schöner, Zeug, zu, zurück, Zurückhaltung

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Alle lustigen halte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

9 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

16 Leute checken gerade 👀

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

16 Leute checken gerade 👀

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

21 Leute checken gerade 👀

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

25 Leute checken gerade 👀

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

21 Leute checken gerade 👀

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.967

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Jetzt live auf WeChat:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Gerade gelandet bei Threads:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Trendet auf WhatsApp:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.