Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

443

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Trendet auf Reddit:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jetzt live auf YouTube:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Gesehen bei Twitch:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Start » Lustige Halte Sprüche » Seite 2

24 Lustige halte Sprüche

Mehr lustige halte Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Biene, Danke, danken, Dienst, halte, Humor, immer, Natur, wann
vor 4 Monaten

an, anderen, auf den Sack, Autofahrer, Gehen, halte, Humor, mich, richtig, Sack, Scherz, So, Spaß, Verkehr, Verkehrsregeln, zu
vor 4 Monaten

drittes Mal, ein, Fehler, halte, Humor, kann, machen, mal, mich, nicht, richtig, Selbstironie, sollte, unterschätzen
vor 4 Monaten

attraktiv, Denke, Fresse, halte, Humor, Macht, mich, nichts, nichts sagen, sagen, Selbstironie, unheimlich, Witz, zu
vor 4 Monaten

an, Diät, Ernährung, Geduld, halte, jetzt, mich, strenge, verlieren, verloren, Woche
vor 4 Monaten

an, Dusche, Duschen, Duschstange, Fest, Gleichgewicht, halte, Humor, immer, mich, Morgenroutine, morgens, Müde, nicht, Selbstironie, Stripperin, Witz
vor 4 Monaten

Abstand, Fern, halte, Humor, Kinder, Kindern, Kopfschmerzen, mich, Packungsbeilage, steht, Tablette
vor 4 Monaten

Abstand, Beziehung, Daumen, Dich, halte, Humor, kann, Kopf, mag, Nähe, nicht, Zeigefinger, zerquetschen
vor 4 Monaten

Augen, durch, Fitness, Form, halte, Humor, Rollen
vor 4 Monaten

Dummes, dummes Zeug, gesagt, haben, halte, Humor, mich, oft, Recht, Recht haben, Ruhe, schöner, Zeug, zu, zurück, Zurückhaltung

Für mehr lustige halte Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen halte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

14 Leute checken gerade 👀

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

21 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

18 Leute checken gerade 👀

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

18 Leute checken gerade 👀

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

12 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

971

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Trendet auf Pinterest:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Beliebt auf Facebook:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.