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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Trendet auf Instagram:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Trendet auf YouTube:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Trendet auf WeChat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Beliebt auf Telegram:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Gesehen bei Instagram:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

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102 Lustige halten Sprüche

Mehr lustige halten Sprüche 👇

  • Lustige halten Sprüche - Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

    Kommentar:
    "Freiheit ist halt doch nicht immer so sexy, wie man denkt! 🤣⛵️ #NacktUndFrei"

  • Lustige halten Sprüche - Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

    Kommentar:
    "Meine Eltern haben mich als Geisel genommen und jetzt haben sie keine Ahnung, wie sie mich wieder loswerden sollen! 🙈🤣 #Elternprobleme"

  • Lustige halten Sprüche - Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach unmöglich, ein Geheimnis zu bewahren! 🤐😂 #KlappeAufKlappeZu"

  • Lustige halten Sprüche - Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

    Kommentar:
    "Wespen haben definitiv ihr eigenes Verständnis von sozialer Distanz! 🐝🤣 #Kassenabstand"

  • Lustige halten Sprüche - Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

    Kommentar:
    "Lasst sie reden – irgendwann sind ihre Münder so müde, dass sie endlich mal die Klappe halten! 😂🤐"

  • Lustige halten Sprüche - Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

    Kommentar:
    🤭 "Das ist wohl die einzige Zeit, in der Politiker mal kurzzeitig sprachlos sind! 🎤😂"

  • Lustige halten Sprüche - Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

    Kommentar:
    "Der perfekte Date-Partner: Du selbst! 💁‍♂️🎥 Wer braucht schon jemand anderen, wenn man so gut unterhaltsam ist? 😄"

  • Lustige halten Sprüche - Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir uns alle ein Nickerchen gönnen und schauen, ob ein Prinz uns aufweckt! 🤔👸💤 #SleepingBeautyGoals"

  • Lustige halten Sprüche - Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

    Kommentar:
    "Vielleicht melden sich die Monster dann auch für den nächsten Bettkante-Hand-in-Hand-Marathon an! 🤝👹😂"

  • Lustige halten Sprüche - Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

    Kommentar:
    "Versuche, mich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten, aber die Geschwindigkeit meiner Gedanken kennt keine Grenzen! 🚗💨😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Gesehen bei X:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Gerade geteilt über Twitch:

„Das geht aber nicht!“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Trendet auf Discord:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Gesehen bei Telegram:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Gesehen bei Discord:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

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