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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Beliebt auf X:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Gerade gelandet bei Twitch:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

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118 Lustige Hasse Sprüche

Mehr lustige Hasse Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alltag, Angst, Beobachtung, einmal, eklig, Fenster, Fliegen, Hände, Hasse, Humor, Ja, nervig, nicht, reiben, was
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Aufräumen, Chaos, Eiscreme, Entspannung, Hasse, läuft, Lieblingsserie, plötzlich, Schale, Schoß, Überraschung
vor 4 Monaten

Autokorrektur, Erwarte, Frustration, Hasse, Humor, mir, Missverständnis, Rücken, Technik, Tippen
vor 4 Monaten

Alter, alter Mann, ein, Erinnerung, Facebook, feststelle, Freundschaft, Generationen, Hasse, Mann, mir, Schule, sich, soziale Medien, unangenehm, versucht, zusammen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

9 Leute checken gerade 👀

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

24 Leute checken gerade 👀

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

20 Leute checken gerade 👀

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

7 Leute checken gerade 👀

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

20 Leute checken gerade 👀

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

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Gesichtet auf Slack:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Gesehen bei Reddit:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.