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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Gerade gelandet bei Discord:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Macht Lärm auf WeChat:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Gesichtet auf Reddit:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Jetzt live auf Instagram:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jetzt live auf Threads:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Frisch gepostet auf Messenger:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Gesichtet auf X:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

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118 Lustige Hasse Sprüche

Mehr lustige Hasse Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alltag, Angst, Beobachtung, einmal, eklig, Fenster, Fliegen, Hände, Hasse, Humor, Ja, nervig, nicht, reiben, was
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Aufräumen, Chaos, Eiscreme, Entspannung, Hasse, läuft, Lieblingsserie, plötzlich, Schale, Schoß, Überraschung
vor 4 Monaten

Autokorrektur, Erwarte, Frustration, Hasse, Humor, mir, Missverständnis, Rücken, Technik, Tippen
vor 4 Monaten

Alter, alter Mann, ein, Erinnerung, Facebook, feststelle, Freundschaft, Generationen, Hasse, Mann, mir, Schule, sich, soziale Medien, unangenehm, versucht, zusammen
vor 4 Monaten

bipolar, Emotionen, Gegensatz, großartig, Hass, Hasse, Humor, Ironie, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Bewegung, Fitness, Frustration, Geduld, Hasse, Humor, Ironie, Laufband, Minuten, Stunde, unten, Zeit

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

9 Leute checken gerade 👀

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

25 Leute checken gerade 👀

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

14 Leute checken gerade 👀

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

6 Leute checken gerade 👀

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

16 Leute checken gerade 👀

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

7 Leute checken gerade 👀

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

22 Leute checken gerade 👀

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

17 Leute checken gerade 👀

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.901

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Beliebt auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Gerade geteilt über TikTok:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Gerade gelandet bei YouTube:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Gesehen bei Twitch:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Gerade geteilt über Telegram:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Gesehen bei Telegram:

Ohne dich ist es überall schön.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.