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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Gerade gelandet bei Threads:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Gerade gelandet bei Twitch:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Jetzt live auf Telegram:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Trendet auf Twitch:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

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118 Lustige Hasse Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

17 Leute checken gerade 👀

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

23 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

18 Leute checken gerade 👀

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

14 Leute checken gerade 👀

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

13 Leute checken gerade 👀

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Trendet auf Snapchat:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Jetzt live auf TikTok:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

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