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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Gesichtet auf Discord:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Trendet auf Messenger:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Beliebt auf WeChat:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Macht Lärm auf WeChat:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Start » Lustige Heutzutage Sprüche

39 Lustige heutzutage Sprüche

Lustige heutzutage Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag 🌪️😄 – denn wer braucht schon Ernsthaftigkeit, wenn man mit einem Augenzwinkern durch die Welt scrollen kann? Von Memes bis zu cleveren Wortspielen, hier wird gelacht, gestaunt und vielleicht auch mal genickt 🤓✨. Bereit für eine Portion Spaß, die genau auf den Punkt trifft? Los geht’s, Humor an! 🎉📱

Neue lustige heutzutage Sprüche 👇

  • Lustige heutzutage Sprüche - Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

    Kommentar:
    Ich glaube, mein Spiegelbild hat auch eine Meinung über mich! 😂🤔🙈

  • Lustige heutzutage Sprüche - Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

    Kommentar:
    In der heutigen Zeit ist "verrückt sein" anscheinend das neue Normal! 😜🤪 #Trendsetter #VerrücktIstDasNeueCool

  • Lustige heutzutage Sprüche - Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

    Kommentar:
    Erwachsensein: Wenn man statt Abenteuer nur noch Abenteuer mit dem Speicherplatz erlebt! 📱💾😂

  • Lustige heutzutage Sprüche - Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

    Kommentar:
    "Ach, die gute alte Zeit, als Füller die Statussymbole waren und Tinte das neue Schwarz! 🖋️📱 Wer braucht schon Apps, wenn man einen Tintenkiller hat? 😄✨"

  • Lustige heutzutage Sprüche - Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

    Kommentar:
    "Beim Dating ist es wie bei einer Red-Flag-Parade 🚩🚩🚩! Welche Fahne passt heute zu meinem Outfit? 😂 #DatingDilemma"

  • Lustige heutzutage Sprüche - Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

    Kommentar:
    "Endlich mal eine gute Ausrede, um die ganze Nacht wach zu bleiben! 🌙😂 #Nachttöpfchen"

  • Lustige heutzutage Sprüche - Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

    Kommentar:
    "Der Trick ist, einen Job zu finden, der beide Rechnungen deckt! 💼💸😅"

  • Lustige heutzutage Sprüche - Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

    Kommentar:
    "Willkommen im Dating-Dschungel 🌴🐒 Keine Sorge, wir haben alle unseren eigenen Zoo! 🦁🦓 #SingleLife"

  • Lustige heutzutage Sprüche - Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

    Kommentar:
    "Die Mädchen von heute sind wie eine Schachtel Pralinen 🍬🥜 Manche haben Nüsse, aber die besten sind immer süß und lecker! 😄🍫"

  • Lustige heutzutage Sprüche - Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

    Kommentar:
    "Alter schützt vor Jugend nicht! 🧓🏻👶🏻😂"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Beliebt auf Discord:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Gerade geteilt über Twitch:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Beliebt auf YouTube:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

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