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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

854

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Trendet auf Snapchat:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Trendet auf Facebook:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Gesichtet auf LinkedIn:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Trendet auf Reddit:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

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18 Lustige Hey Sprüche

Lustige Hey Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und zaubern garantiert ein Lächeln ins Gesicht 😄👋 Ob frech, charmant oder einfach nur total schrill – mit diesen kleinen Wortspielen startest du locker-leicht in den Tag oder sorgst für gute Laune im Chat! Bereit, deine Freunde zum Schmunzeln zu bringen? Let’s go, es wird hey-larisch! 🎉✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Blinzle, wenn du mich willst!

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

13 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

9 Leute checken gerade 👀

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

20 Leute checken gerade 👀

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

6 Leute checken gerade 👀

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

20 Leute checken gerade 👀

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Trendet auf Facebook:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Gerade geteilt über X:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Gesehen bei Twitch:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

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