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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Gerade gelandet bei Slack:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Gerade gelandet bei WeChat:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Beliebt auf Messenger:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

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18 Lustige Hey Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

12 Leute checken gerade 👀

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

14 Leute checken gerade 👀

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

15 Leute checken gerade 👀

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

6 Leute checken gerade 👀

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

17 Leute checken gerade 👀

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

22 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

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Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Gesichtet auf TikTok:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Frisch gepostet auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Trendet auf YouTube:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Trendet auf WeChat:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Gesehen bei Messenger:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

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