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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Gesehen bei Discord:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Gesehen bei WhatsApp:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Gesichtet auf X:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Beliebt auf Slack:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Gesehen bei Slack:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Gesichtet auf Messenger:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

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40 Lustige Himmel Sprüche

Mehr lustige Himmel Sprüche 👇

  • Lustige Himmel Sprüche - In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

    Kommentar:
    "Wenn man bedenkt, wie manche Kommentare heute aussehen, kann man nur erahnen, was an Tag acht passiert wäre. 🔥😂"

  • Lustige Himmel Sprüche - Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

    Kommentar:
    "Vielleicht werden wir einfach im Bett abgeholt und direkt in die Wolken geschwebt! ☁️😴"

  • Lustige Himmel Sprüche - Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

    Kommentar:
    "Gott: 'Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.' 😇 Ich: 'Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.' 😂🤷‍♂️"

  • Lustige Himmel Sprüche - Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

    Kommentar:
    "Na toll, ein Déjà-vu zum Frühstück! 🤦‍♂️ Guten Morgen! ☀️"

  • Lustige Himmel Sprüche - Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

    Kommentar:
    "Die wahren Helden des Alltags! 🦸‍♂️🛒⏱️ #Kassengötter"

  • Lustige Himmel Sprüche - Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

    Kommentar:
    "Die Sonne ist wie der zuverlässige Arbeitskollege, der immer pünktlich ist, während der Mond sich benimmt wie der coole Chef, der seine eigenen Regeln macht. 🌞🌙 #TeamSonne #TeamMond"

  • Lustige Himmel Sprüche - Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

    Kommentar:
    "Da würden sogar die Vögel sich in die Luft beklagen! 🤣🕊️ #ArschlochAlarm"

  • Lustige Himmel Sprüche - Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

    Kommentar:
    "Die Motorradfahrer sind zurück und bringen den Sommer mit! 🌞🏍️ Wer braucht schon den Frühling, wenn man direkt zum Sommer übergehen kann? 😄"

  • Lustige Himmel Sprüche - Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

    Kommentar:
    "Pass auf, dass du deine Haltung nicht zu hoch schraubst! 🦅🥏 #SafetyFirst"

  • Lustige Himmel Sprüche - Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

    Kommentar:
    "Wenn du dich im Wald verirrst, schau einfach nach oben und suche den hellsten Stern – aber pass auf, dass du nicht im Weltall landest! 🌟🌌😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Frisch gepostet auf Facebook:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

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