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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

689

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Gesichtet auf Reddit:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Gerade geteilt über X:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Frisch gepostet auf Instagram:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Beliebt auf Facebook:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Start » Lustige Horrorfilm Sprüche

Lustige Horrorfilm Sprüche

Lustige Horrorfilm Sprüche bieten eine amüsante Wendung auf die spannungsgeladenen und oft gruseligen Szenen von Horrorfilmen. 🎃😂 Diese Sprüche kombinieren witzige Beobachtungen und ironische Kommentare zu den Klischees und tropes des Genres, um uns zum Lachen zu bringen, selbst wenn die Gänsehaut noch nicht verschwunden ist. Perfekt für alle, die gerne mit einem Augenzwinkern über die unheimlichen Momente lachen und ihre Liebe zum Horrorfilm auf humorvolle Weise teilen möchten. 😱🍿

Neue lustige Horrorfilm Sprüche 👇

vor 8 Monaten

Kommentar:
"Das ist eine interessante Methode zur Entspannung! 🎬👻 Vielleicht sollte ich das auch mal ausprobieren! 😄"

Entspannung, Filmabend, Horrorfilm, Humor, immer, Nachrichten, Runterkommen
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm. 🔦👻 Wer hat den Lichtschalter versteckt? 😅"

Angst, Gedächtnis, Horrorfilm, Humor, Licht, So, Taschenlampe, Witz, zuverlässig, Zuverlässigkeit
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Profi-Tipp für alle, die einsam sind: Mit Horrorfilmen wird selbst der Geist in der Nachbarschaft vorbeikommen, um Gesellschaft zu leisten. 👻🍿"

alle, allein, bist, ein, einsam, Horrorfilm, Lichter, mehr, nicht, sich, So, Stimmung, Weile
vor 10 Monaten

Kommentar:
🤣 Stellt euch mal vor, wie der fränkische Horrorfilm-Charakter mit seinem Dialekt alle erschreckt und verwirrt: "Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!" 🎬😱

Dialekt, euch, Fränkisch, Gruselfilm, Horrorfilm, Hüddla, mal, schbuugds, Spaß
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das wahre Horrorszenario für Homeoffice! 🧟‍♂️💻🍪 #KampfgegendieKauerei"

Alltag, arbeiten, Beziehung, Ehepaar, ein, Homeoffice, Horrorfilm, kauen, Komik, versucht, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Oh nein, ich bin definitiv der Charakter, der stolpert und fällt! 🏃‍♂️👻 #RIP"

Angst, Filmzitat, Horrorfilm, Humor, mich, mir, Schreckmoment, spät, weglaufen, zu, zu spät
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Kinder: die Meister der Überraschungen! 🙈👻😂"

ein, Gleich, Horrorfilm, Kinder, passiert, schrecklich, still, Überraschung, was
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Horrorfilm-Regel Nr. 1: Keine Lust zu rennen = Schnellster Exit 🏃‍♂️💨 #SorryNotSorry"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der, der freiwillig den Dachboden erkundet 🙈👻"

Angst, Dachboden, ein, gehört, Horrorfilm, Humor, idiotischer Teenager, kommt, Leben, nachschauen, Teenager
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Die perfekte Lösung gegen Einsamkeit: Einfach so viel Angst haben, dass du vergisst, dass du allein bist! 👻🎥😅"

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Alle lustigen Horrorfilm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Beliebt auf Threads:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Geht gerade viral auf Discord:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Gerade gelandet bei Slack:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Trendet auf Discord:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

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