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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Macht Lärm auf Threads:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Jetzt live auf Instagram:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Gesehen bei Messenger:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Beliebt auf Messenger:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Start » Lustige Humor Sprüche » Seite 33

15637 Lustige Humor Sprüche

Mehr lustige Humor Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Absolut, Beitrag, Faulenzen, Freizeit, Gesellschaft, Humor, keinen, leisten, Liebe, nichts, Nichtstun, tun, zu, Zuhause
vor 3 Monaten

Aufräumen, Chaos, Elternschaft, Familie, Humor, Kinder, lieben, mag, wer
vor 3 Monaten

ChatGPT, euch, Gedankenstrich, haben, Humor, mir, niemals, Nutzer, verdorben, Verzeihen, Verzeihung
vor 3 Monaten

Arbeitsalltag, Chef, fragt, genervt, Gespräch, gibt, Grund, Humor, Ironie, mich, sehen
vor 3 Monaten

Alltag, Arbeit, Aufwachen, Bett, einfach, Erfindung, gemacht, haben, Humor, Menschen, rechtzeitig, was, Wecker, würden
vor 3 Monaten

an, Beschwerde, Beschwerden, Bitte, Familie, Hersteller, Humor, Kommunikation, sich, Tochter, überdenken, Verhalten, wenden
vor 3 Monaten

Beste, besteht, Ersatz, Ersatzkauf, etwas, finden, gelernt, Humor, Ironie, kaufen, Konsum, spontan, verloren, Weg, wieder, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

24 Leute checken gerade 👀

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

8 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

8 Leute checken gerade 👀

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

14 Leute checken gerade 👀

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

10 Leute checken gerade 👀

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

15 Leute checken gerade 👀

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

11 Leute checken gerade 👀

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.625

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Jetzt live auf Slack:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Beliebt auf WeChat:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Gerade gelandet bei TikTok:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Gesichtet auf Reddit:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Beliebt auf Twitch:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.