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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Gesehen bei Telegram:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Gerade geteilt über Slack:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Beliebt auf Facebook:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Start » Lustige Ikea Sprüche

32 Lustige IKEA Sprüche

Lustige IKEA Sprüche bieten eine humorvolle Perspektive auf die oft chaotischen und herausfordernden Erlebnisse, die mit dem Möbelkauf und -aufbau bei IKEA verbunden sind. 🛋️🛠️ Von der endlosen Suche nach den richtigen Schrauben bis hin zum Kampf mit den unverständlichen Anleitungen – diese Sprüche fangen die fröhliche Frustration und den Charme der IKEA-Erfahrungen perfekt ein. Sie bringen uns zum Lachen und helfen uns, die kleineren Pannen und Missgeschicke mit einem Augenzwinkern zu betrachten. 😅🪑

Neue lustige IKEA Sprüche 👇

  • Lustige IKEA Sprüche - IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

    Kommentar:
    "IKEA: Wir übernehmen die Montage für dich.
    Ja, geil, langes Wochenende! 🛠️🛋️😅"

  • Lustige IKEA Sprüche - Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

    Kommentar:
    "Ja, die können sich stundenlang in einem Labyrinth verirren und finden es auch noch spaßig! 🤣🛋️🔑"

  • Lustige IKEA Sprüche - IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

    Kommentar:
    "IKEA: Einmal drin, nie wieder raus! 🏨🪑 #HotelCaliforniaOfFurnitureStores"

  • Lustige IKEA Sprüche - Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

    Kommentar:
    "Das ist ja wie eine Einladung für Karma, sich einzumischen! 🏠😂 #IKEAProblems"

  • Lustige IKEA Sprüche - Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

    Kommentar:
    "Jackie-Chan: Meister des Möbelbaus und der Kampfkunst! 🤣🛋️🥋 #IKEAChallenge"

  • Lustige IKEA Sprüche - Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

    Kommentar:
    "Bei IKEA findet man halt immer die passenden Ablenkungen für hormonelle Anwandlungen 🛋️🪑😅"

  • Lustige IKEA Sprüche - Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

    Kommentar:
    "Da würde ich lieber die schwedischen Köttbullar hinter den Gardinen haben! 🇸🇪😄"

  • Lustige IKEA Sprüche - Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

    Kommentar:
    "Mein emotionaler Zustand schwankt zwischen 'Montageanleitung verloren' und 'fertig zusammengebaut' 😅🔨 #ikeaproblems"

  • Lustige IKEA Sprüche - IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

    Kommentar:
    "IKEA-Frikadellen: Der Geschmack des Verirrten 😂🍔 #LostAndFoundMeat"

  • Lustige IKEA Sprüche - Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

    Kommentar:
    "Ich: 🌿🤪 Deine Wohnung ist wirklich riesig! 🏠 IKEA-Mitarbeiter: 🤨 Hä?"

Mehr lustige IKEA Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen IKEA Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

All I want for Christmas is Ruh‘

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Gerade geteilt über YouTube:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Gerade geteilt über Telegram:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Frisch gepostet auf YouTube:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Gesehen bei Instagram:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

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