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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Gesehen bei Twitch:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Beliebt auf Telegram:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Trendet auf YouTube:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Trendet auf Snapchat:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Trendet auf X:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

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1163 Lustige immer Sprüche

Mehr lustige immer Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Abendessen, Humor, immer, Kochen, Küche, Küchenchaos, nicht, Pfanne, Pfannen
vor 5 Monaten

finde, Humor, immer, Lebensfreude, Liebe, mich, mir, noch, Selbstliebe, Sexy, Welt
vor 5 Monaten

10, Aufstehen, besten, bevor, Humor, immer, klingelt, Kurzschlaf, Minuten, Morgen, Müdigkeit, schlafe, Schlafen, Wecker
vor 5 Monaten

alleine, Aufgabe, besteht, Beziehung, Dich, einfach, erinnern, Erinnerung, Humor, immer, manchmal, Mann, Selbstständigkeit, Unabhängigkeit, wieder, zu
vor 5 Monaten

Gott, Humor, immer, noch, Religion, Social Media, Twitter, Wette
vor 5 Monaten

Abend, Abendessen, Alltag, einfach, Ewigkeit, Frust, Humor, immer, Kochen, Küche, weiter
vor 5 Monaten

Clown, Dich, ein, Fragen, Humor, immer, lieber, Selbstreflexion, sich, warum, wieder, Witz, Zirkus, zu
vor 5 Monaten

bin, Ding, Geduld, gut, Gut Ding, haben, Humor, immer, Pünktlichkeit, spät, Weile, will, zu, zu spät
vor 5 Monaten

Geduld, Gespräch, hört, Humor, immer, Kommunikation, Leute, mhm, mich, reden, sagen, viel, viel reden, zu, Zuhören
vor 5 Monaten

Alltagsabsurdität, denkt, erleben, eskalierender Faschismus, Faschismus, immer, Mann, noch, oh, Tag, trotzdem, Verrückt, Verrücktheit, Zahnarzt, Zeitlupen-Autounfall, zu

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

16 Leute checken gerade 👀

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

14 Leute checken gerade 👀

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

13 Leute checken gerade 👀

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

13 Leute checken gerade 👀

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

19 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

24 Leute checken gerade 👀

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

6 Leute checken gerade 👀

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

5 Leute checken gerade 👀

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Jetzt live auf X:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Macht Lärm auf Instagram:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Gerade geteilt über Facebook:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Beliebt auf Reddit:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Gerade geteilt über Messenger:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Gerade geteilt über Slack:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.