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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Trendet auf Reddit:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Frisch gepostet auf WeChat:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

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1696 Lustige Ironie Sprüche

Mehr lustige Ironie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

emotional, emotional stabil, endlich, Humor, Ironie, kurz, Leben, lol, stabil, warte
vor 5 Monaten

Einzelne, Ironie, jeder, Menschlichkeit, nachdenklich, netter, Nettigkeit, nicht, seltsam, So, Sterben, Tod, trotzdem, Uns
vor 5 Monaten

Gewalt, Humor, Ironie, Kinder, Kindheit, klassische Musik, Musik, nicht, oft, schlimm, So, vielleicht, Zeichentrickfilme
vor 5 Monaten

bewusstlos, Fensterscheibe, gegen, Ironie, schlägt, Seelentier, selbst, selbstschlag, sich, Vogel
vor 5 Monaten

an, Arbeit, Humor, Ironie, Job, Karriere, keine, Motivation, Schlimmste, Stelle, Stellensuche, Unentschlossenheit, will
vor 5 Monaten

Charakter, ein, entschuldigen, Entschuldigung, Gangster, Humor, Ironie, jeder, sich
vor 5 Monaten

Entdeckung, Forscher, haben, herausgefunden, Humor, Ironie, wieder, Wissenschaft
vor 5 Monaten

Beruf, ehrenlos, irgendwie, Ironie, Ja, Job, Plagiatsjäger, trauriger Job, Welt
vor 5 Monaten

200 km/h, ab, Auslandsversicherung, Autobahn, Deutsche, drängeln, ein, Ironie, Paar, schließen, sicher, Sicher ist sicher, Tage, Verkehr
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

16 Leute checken gerade 👀

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

22 Leute checken gerade 👀

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

11 Leute checken gerade 👀

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

22 Leute checken gerade 👀

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Beliebt auf X:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Trendet auf Instagram:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Gesehen bei Slack:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Gesehen bei Messenger:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Geht gerade viral auf Messenger:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Gerade gelandet bei Twitch:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.