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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Gesichtet auf Snapchat:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Kürzlich geteilt auf X:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Gerade geteilt über Facebook:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

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1589 Lustige Ironie Sprüche

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Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Kürzlich geteilt auf X:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Geht gerade viral auf X:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Gesehen bei TikTok:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

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