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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Gesehen bei Telegram:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Gesehen bei WhatsApp:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Gesichtet auf Slack:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

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539 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bin, dumm, Dummheit, Humor, Intelligenz, IQ-Test, Ja, keinen, nicht, Selbstironie
vor 2 Monaten

geil, Ja, jemand, Kommunikation, mal, Sex, sich, Sprachgebrauch, Umfeld
vor 2 Monaten

Beruf, ehrenlos, irgendwie, Ironie, Ja, Job, Plagiatsjäger, trauriger Job, Welt
vor 2 Monaten

eigentlich, Humor, Intoleranz, Ja, Lacoste, sich, Sport, Tennis, werden, wollte, Wortspiel
vor 2 Monaten

Alltag, Decke, ein, Humor, immer, Ja, Löcher, Mobilfunknetz, Netz, nicht, Technik, wäre, Wortspiel
vor 2 Monaten

bin, Entspannung, Freizeit, Humor, Ironie, Ja, keine Zeit, mal, nein, nicht, Ruhestand, schnell, Spaß, Zeit
vor 2 Monaten

Abend, Arbeit, Deutschland, Germany, halbtags, Heute, Humor, Ja, Kultur, oh, See, wieder, Work
vor 2 Monaten

bleibt, Hirntod, Humor, Ja, Jahre, jahrelang, Sarkasmus, unbemerkt
vor 2 Monaten

Abends, Arbeit, bin, etwas, Humor, immer, Ja, Mitnehmen, morgens, Obst, wieder
vor 2 Monaten

Augen, doch, ein, Humor, Ja, jemandem, leuchten, manchmal, nicht, Ohr, sich, sicher, Sonnenstrahl, Unsicherheit, Witz

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

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Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

8 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

13 Leute checken gerade 👀

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

18 Leute checken gerade 👀

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

5 Leute checken gerade 👀

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

23 Leute checken gerade 👀

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

20 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Gesehen bei X:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Trendet auf YouTube:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Soeben entdeckt auf Discord:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Trendet auf Instagram:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Gesichtet auf Telegram:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto