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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Gerade geteilt über Instagram:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Macht Lärm auf Instagram:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Trendet auf Pinterest:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

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539 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alleinerbe, Einzelkind, Erbe, Familie, Geschwister, Humor, Ja, Witz
vor 3 Monaten

Fitness, Ja, Jahreswechsel, jetzt, kurz, kurz vor, machen, mehr, Motivation, Neujahr, nicht, So, Sport, Vorsätze, Weihnachten
vor 3 Monaten

dumm, Hass, Humor, Ironie, Ja, mir, nicht, sagen, Selbstbewusstsein, So, Wahl
vor 3 Monaten

Aufmerksamkeit, hier, Ja, natürlich, Rotz, Schreiben, Tagebuch, will
vor 3 Monaten

Alkohol, böse, Humor, Ja, Spaß, Trinken, vernichten
vor 3 Monaten

aufgewachsen, da, Hahn, Humor, Ja, Land, Landleben, morgens, Snoozen, tot
vor 3 Monaten

Gefängnis, hübsch, Humor, Ja, Kaffee, Tag, zu
vor 3 Monaten

Beziehung, Couch, Entspannung, Humor, Ja, Kuscheln, Mann, mir, Suche, verwahrlosen, will
vor 3 Monaten

Humor, Ja, nachtragend, vergesslich, viel, zu
vor 3 Monaten

Antwort, bescheuert, eigentlich, Frage, Humor, immer, Ja, mich, Selbstironie, viel, zu

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

5 Leute checken gerade 👀

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

10 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

13 Leute checken gerade 👀

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

20 Leute checken gerade 👀

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Gerade geteilt über Discord:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Gerade geteilt über WhatsApp:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Frisch gepostet auf Pinterest:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Trendet auf Snapchat:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.