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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Trendet auf Twitch:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Frisch gepostet auf Slack:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Trendet auf LinkedIn:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

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539 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alleinerbe, Einzelkind, Erbe, Familie, Geschwister, Humor, Ja, Witz
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Fitness, Ja, Jahreswechsel, jetzt, kurz, kurz vor, machen, mehr, Motivation, Neujahr, nicht, So, Sport, Vorsätze, Weihnachten
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dumm, Hass, Humor, Ironie, Ja, mir, nicht, sagen, Selbstbewusstsein, So, Wahl
vor 5 Monaten

Aufmerksamkeit, hier, Ja, natürlich, Rotz, Schreiben, Tagebuch, will
vor 5 Monaten

Alkohol, böse, Humor, Ja, Spaß, Trinken, vernichten
vor 5 Monaten

aufgewachsen, da, Hahn, Humor, Ja, Land, Landleben, morgens, Snoozen, tot
vor 5 Monaten

Gefängnis, hübsch, Humor, Ja, Kaffee, Tag, zu
vor 5 Monaten

Beziehung, Couch, Entspannung, Humor, Ja, Kuscheln, Mann, mir, Suche, verwahrlosen, will
vor 5 Monaten

Humor, Ja, nachtragend, vergesslich, viel, zu
vor 5 Monaten

Antwort, bescheuert, eigentlich, Frage, Humor, immer, Ja, mich, Selbstironie, viel, zu

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

16 Leute checken gerade 👀

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

22 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

12 Leute checken gerade 👀

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

24 Leute checken gerade 👀

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

24 Leute checken gerade 👀

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

10 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

9 Leute checken gerade 👀

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

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21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Trendet auf Twitch:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Trendet auf Snapchat:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Trendet auf Instagram:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.