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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Gerade geteilt über Reddit:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Trendet auf Telegram:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Macht Lärm auf Pinterest:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Geht gerade viral auf TikTok:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

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539 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ein, Finanzierung, Geld, Hoffnung, Ja, Jahre, jemand, mich, mir, noch, Sparkonto, Tag, Überraschung, Warten
vor 3 Monaten

angeben, Burger, Essen, getroffen, Humor, Ja, mir, nicht, nie, noch, Schmecken, will
vor 3 Monaten

entspannt, Faulenzen, Humor, Ja, Lebensstil, So, Sonntagstyp
vor 3 Monaten

angezündet, Duftkerze, geputzt, Haus, Humor, Ja, Putzen, Reinigung
vor 3 Monaten

amerikanische Filme, Filme, Humor, Ironie, Ja, Katar, Selbstverständlich, Sport, WM
vor 3 Monaten

Diät, Essen, Genuss, Humor, Ja, Kalorien, mich, nicht, Packung, Schokolade, stört, Toffifee
vor 3 Monaten

Beziehung, Flirten, Humor, Ja, Korb, Spiel
vor 3 Monaten

Humor, Ironie, Ja, stürmisch, Veränderung, Vergangenheit
vor 3 Monaten

Beziehung, Humor, Hund, Ja, kein, Klo, mich, Tierhumor, verfolgen, Wunder
vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

12 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

6 Leute checken gerade 👀

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

13 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

9 Leute checken gerade 👀

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

20 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.109

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Trendet auf TikTok:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Gerade geteilt über Slack:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Trendet auf Threads:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.