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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.170

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Gesehen bei Instagram:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Gesehen bei TikTok:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Start » Lustige Jahr Sprüche

202 Lustige Jahr Sprüche

Lustige Jahr Sprüche bringen Schwung in jeden Kalender und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉! Ob Höhen, Tiefen oder einfach nur verrückte Momente – mit einem frechen Spruch wird das neue Jahr gleich doppelt so spaßig. Also schnapp dir gute Laune und lass uns gemeinsam das Jahr mit Humor rocken! 🚀✨

Neue lustige Jahr Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

5 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

23 Leute checken gerade 👀

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

8 Leute checken gerade 👀

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

9 Leute checken gerade 👀

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

497

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Frisch gepostet auf TikTok:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Gerade geteilt über Telegram:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Frisch gepostet auf Threads:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Frisch gepostet auf Slack:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Gesehen bei WeChat:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Gesehen bei Reddit:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Trendet auf Facebook:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

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