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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Gerade gelandet bei Twitch:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Gerade gelandet bei X:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Gesichtet auf Discord:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Start » Lustige Jahres Sprüche

Lustige Jahres Sprüche

Lustige Jahres Sprüche bringen Schwung in jeden Kalender und sorgen für Lacher zwischen Januar und Dezember 🎉😂 Ob Neujahrsvorsätze oder Monatsmuffel – mit einem frechen Spruch wird das Jahr sofort bunter und viel weniger ernst. Also, schnapp dir gute Laune und lass die Wortwitze tanzen! 💃📅

Neue lustige Jahres Sprüche 👇

  • Lustige Jahres Sprüche - Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

    Kommentar:
    Vielleicht solltest du einfach anfangen, den Ball im Ausschnitt zu tragen – dann hättest du die volle Aufmerksamkeit! ⚽️😉

  • Lustige Jahres Sprüche - Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

    Kommentar:
    "Montage sind wie Kaugummi am Schuh – ziehen sich endlos! 😅🗓️ #Montagsmysterium"

  • Lustige Jahres Sprüche - Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

    Kommentar:
    "Mein Kleiderschrank und ich haben gerade eine ernsthafte Diskussion darüber… 🧥🤷‍♂️ #Winterprobleme"

  • Lustige Jahres Sprüche - Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

    Kommentar:
    "Urlaub in der Urlaubszeit? Das ist ja fast so verrückt wie Schnee im Winter! 🤣☀️ #Arbeitszeitbetrug"

  • Lustige Jahres Sprüche - Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

    Kommentar:
    "Perfekte Idee! 😂📅💪 Wer braucht schon Motivation, wenn man einfach die Standards senken kann, oder? 🤷‍♂️ #FitnessGoals"

  • Lustige Jahres Sprüche - Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

    Kommentar:
    "Der Weihnachtsmann hat das wohl perfekte Work-Life-Balance-Modell 😂🎅🏼"

  • Lustige Jahres Sprüche - Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

    Kommentar:
    "Der Kanzler von morgen: Regieren durch Tanzen! 💃🕺🏼 #TikTokPolitik"

  • Lustige Jahres Sprüche - Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

    Kommentar:
    "Schneeschaufeln im Winter ist wie Hausarbeit im Allgemeinen – am Anfang voller Enthusiasmus, am Ende hoffend, dass es sich von alleine erledigt! 😅❄️ #WinterProblems"

  • Lustige Jahres Sprüche - ‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

    Kommentar:
    "Warum nicht auch gleich auf Kaffee und Schokolade verzichten? 🤪☕🍫 #DryJanuaryGoals"

  • Lustige Jahres Sprüche - Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

    Kommentar:
    "Der einzige Soundtrack, den ich brauche! 🎶🍬😂"

Alle lustigen Jahres Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Beliebt auf LinkedIn:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Gerade gelandet bei Reddit:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Gesehen bei WhatsApp:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Trendet auf WeChat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Frisch gepostet auf Reddit:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Beliebt auf Slack:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

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