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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

4.245

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Gerade gelandet bei X:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Gesehen bei Threads:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Start » Lustige Jahres Sprüche

11 Lustige Jahres Sprüche

Lustige Jahres Sprüche bringen Schwung in jeden Kalender und sorgen für Lacher zwischen Januar und Dezember 🎉😂 Ob Neujahrsvorsätze oder Monatsmuffel – mit einem frechen Spruch wird das Jahr sofort bunter und viel weniger ernst. Also, schnapp dir gute Laune und lass die Wortwitze tanzen! 💃📅

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

25 Leute checken gerade 👀

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

12 Leute checken gerade 👀

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

18 Leute checken gerade 👀

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

18 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

16 Leute checken gerade 👀

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Trendet auf LinkedIn:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Macht Lärm auf Telegram:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Macht Lärm auf Discord:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

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