Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na toll, und ich dachte, ich hätte es schwer mit meinen Problemen von heute! 🤦‍♂️🏰⚔️ #ZeitreiseProbleme"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da fehlt nur noch die Postkutsche und das Telegramm! 🤣📜 #BackToThePast"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da haben wir wohl alle unsere 'Cloud'-Speicher gefunden! ☁️😄 #ThrowbackThursday"
vor 5 Monaten

Dieser lustige Spruch spielt auf den Kontrast zwischen den heutigen Gewohnheiten und den gesellschaftlichen Normen vergangener Zeiten an. Er drückt humorvoll aus, wie absurd es wäre, bestimmte Handlungen oder Situationen in der Vergangenheit zu haben, die heute als ungewöhnlich oder unangemessen gelten könnten.

In früheren Jahrhunderten waren bestimmte Verhaltensweisen und Sitten strenger reglementiert, insbesondere in Bezug auf Nacktheit und Essgewohnheiten. Es war undenkbar, nackt im Bett zu liegen und Obst zu essen, ohne auf Missbilligung oder sogar Verurteilung zu stoßen.

Der Spruch spielt auf die künstlerische Darstellung von Szenen und Personen im 16. Jahrhundert an, wo viele Gemälde religiöse, historische oder alltägliche Szenen abbildeten. Die Vorstellung, dass jemand im 16. Jahrhundert nackt im Bett liegt und Obst isst, verdeutlicht den kulturellen Wandel und die Veränderungen der sozialen Normen im Laufe der Zeit.

Die humorvolle Pointe des Spruchs liegt darin, dass unsere heutigen Handlungen und Gewohnheiten oft im krassen Gegensatz zu den gesellschaftlichen Erwartungen vergangener Zeiten stehen. Der Spruch lädt dazu ein, über die Entwicklung von Normen und Werten nachzudenken und zeigt auf amüsante Weise, wie sich unsere Vorstellungen von angemessenem Verhalten im Laufe der Zeit verändert haben.

Kommentar:
🤣🎨 "Obst-essender Picasso des 16. Jahrhunderts in Aktion! 🍇🍎🍌 #KunstgeschichteMalAnders"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Als ob! 😂🕰️ #Zeitreisender"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Gerade geteilt über Messenger:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Gesehen bei WeChat:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Gerade geteilt über Discord:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Wordgag ツ

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

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Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

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