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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Gesehen bei Threads:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Trendet auf Slack:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Gerade geteilt über Reddit:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Gesehen bei Facebook:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Gesehen bei Snapchat:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Gesehen bei Pinterest:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Start » Lustige Jetzt Sprüche » Seite 29

796 Lustige jetzt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

9 Leute checken gerade 👀

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

15 Leute checken gerade 👀

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

23 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

23 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

24 Leute checken gerade 👀

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Beliebt auf Instagram:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Gesehen bei Threads:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Gesehen bei Twitch:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Frisch gepostet auf YouTube:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Beliebt auf Messenger:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Soeben entdeckt auf X:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

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