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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

446

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Trendet auf WeChat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Beliebt auf Telegram:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Start » Lustige Keiner Sprüche » Seite 8

72 Lustige keiner Sprüche

Mehr lustige keiner Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Erlebnis-Gutschein Branche ist wie eine Geisterstadt, in der die Gutscheine das einzige Leben sind! 👻💸"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Single sein ist wie ein limitierter Editions-Sneaker – nicht jeder kann ihn haben! 😉👟 #begehrt"

Mehr lustige keiner Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Gerade geteilt über WeChat:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Macht Lärm auf Facebook:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

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