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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Gerade geteilt über X:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

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237 Lustige Kind Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

17 Leute checken gerade 👀

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

24 Leute checken gerade 👀

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

12 Leute checken gerade 👀

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

10 Leute checken gerade 👀

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

13 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

20 Leute checken gerade 👀

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

13 Leute checken gerade 👀

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Beliebt auf Snapchat:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jetzt live auf YouTube:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Gesehen bei X:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Trendet auf Discord:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

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