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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Trendet auf Twitch:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Trendet auf Messenger:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Jetzt live auf Snapchat:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Gerade geteilt über Pinterest:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Gesichtet auf X:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

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106 Lustige Kleidung Sprüche

Mehr lustige Kleidung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Aussehen, ein, Enttäuschung, Erwartung vs Realität, euch, gut, Humor, Kartoffeln, kennt, Kleidung, kommt, Online, Online Shopping, Outfit, Sack
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alltag, bleibt, Frust, hängen, immer, Kleidung, Laune, Missgeschick, Pech, Schlechte, schlechte Laune, Türgriff, warum
vor 4 Monaten

Alltag, Humor, Kleiderschrank, Kleidung, Ordnung, sauber, schmutzig, Stuhl, Wäsche, Willkommen, zu, Zwischenlager
vor 4 Monaten

Bein, bisschen, ein, Herbst, Humor, Jahreszeit, Kleidung, okay, Witz
vor 4 Monaten

Alltag, Aufschieben, besserer Tag, ein, Humor, Ja, Kleidung, mal, mir, Motto, Outfit, Prokrastination, So, Tag
vor 4 Monaten

Alltag, Faulheit, hasst, Humor, jemanden, Kleidung, Menge, Wäsche, Waschen, zu
vor 4 Monaten

Alltag, an, Familie, glauben, Haushalt, hier, Humor, Kleidung, Leben, Menge, Menschen, Mitbewohner, nicht, noch, Überraschung, Wäsche, Woche, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

19 Leute checken gerade 👀

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

15 Leute checken gerade 👀

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

13 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

5 Leute checken gerade 👀

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

15 Leute checken gerade 👀

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

20 Leute checken gerade 👀

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

16 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.740

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Gerade geteilt über YouTube:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Trendet auf Messenger:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Macht Lärm auf TikTok:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Gesehen bei TikTok:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.