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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Jetzt live auf LinkedIn:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Gesehen bei Reddit:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Gesichtet auf Messenger:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

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57 Lustige Kosten Sprüche

Lustige Kosten Sprüche sind wie kleine Geld-Zauberer 🪄💸 – sie bringen dich zum Schmunzeln, wenn der Kontostand mal wieder schlappmacht. Ob Miete, Kaffee oder Shopping-Marathon, hier trifft Humor auf Haushaltskasse. Lass dich überraschen, wie witzig Sparen und Ausgeben sein kann – ganz ohne Zahlenstress, aber mit jeder Menge Spaß! 😄🛒✨

Neue lustige Kosten Sprüche 👇

  • Lustige Kosten Sprüche - Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

    Kommentar:
    Wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen, ist es vielleicht Zeit, die Feuerwehr auf die Gästeliste zu setzen! 🎂🔥👵👴

  • Lustige Kosten Sprüche - Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

    Kommentar:
    Ich schätze, das ist der Preis für die Erschaffung eines kleinen Datenverbrauchsmonsters! 📱😂💸

  • Lustige Kosten Sprüche - Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

    Kommentar:
    Wer hätte gedacht, dass der Duft von Sparsamkeit so intensiv sein kann? 🚽💸💨😂

  • Lustige Kosten Sprüche - Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

    Kommentar:
    "Na klar, Florian Wirtz ist halt das Premium-Abo der Bundesliga! 📺⚽️💸"

  • Lustige Kosten Sprüche - Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

    Kommentar:
    🌳🌬️ "Wusstest du, dass die neueste Technologie zur Reduzierung von Kohlendioxid bereits seit Millionen von Jahren existiert? Sie nennt sich 'Baum' und ist sogar noch umweltfreundlich!" 😉 #NatürlicheKlimaschützer

  • Lustige Kosten Sprüche - Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

    Kommentar:
    "Na toll, jetzt muss ich wohl mein ganzes Sparkonto plündern, um dich nach dem Weg zu fragen! 🤑🗺️"

  • Lustige Kosten Sprüche - Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist das Geheimnis ein längerer Lebensweg einfach nur, die Beerdigungskosten zu vermeiden! 💸🤣"

  • Lustige Kosten Sprüche - Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

    Kommentar:
    "Mein Bankkonto hat eine Liebesbeziehung mit meinem Geldausgaben! 💸🤦‍♂️ #Lebenskostenhoch #Sparzielunbekannt"

  • Lustige Kosten Sprüche - Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

    Kommentar:
    🔥💸 "Ich glaube, ich buche lieber den Urlaub auf Teneriffa! Wer kommt mit?" 🏝😂

  • Lustige Kosten Sprüche - Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

    Kommentar:
    "Willkommen in Ihren 40ern 🎉💸📺 Passwörter vergessen, aber immerhin haben Sie noch Humor! 😂 #StreamingChaos"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten.

Jetzt live auf X:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

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