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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Telegram:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Gerade geteilt über Reddit:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Gesehen bei Snapchat:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Trendet auf Threads:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

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90 Lustige Küche Sprüche

Lustige Küche Sprüche bringen Würze in deinen Kochalltag! 🍳😄 Ob beim Schnippeln, Brutzeln oder Naschen – ein frecher Spruch sorgt für Lacher und gute Laune zwischen Töpfen und Pfannen. Also, Schürze an, Humor an und ran an die Kochlöffel – hier wird nicht nur gekocht, sondern auch gelacht! 🥄🎉

Neue lustige Küche Sprüche 👇

  • Lustige Küche Sprüche - Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

    Kommentar:
    😂🧼 "Wenn du schon über die Küche redest, dann fang doch erstmal mit einem Waschgang an, bevor du das nächste Mal den Mund aufmachst! 🚿👕"

  • Lustige Küche Sprüche - Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

    Kommentar:
    "Warum auch etwas Neues ausprobieren, wenn Spaghetti Bolognese immer ein Hit ist? 🍝🤷‍♂️ #Kochgenies"

  • Lustige Küche Sprüche - Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

    Kommentar:
    "Definitiv nach der 'Ah, Shit… die Nudeln' Methode! 🍝😅 Wer braucht schon einen Timer, wenn man ein gutes 'Nudelgefühl' hat, oder? 😂👩‍🍳"

  • Lustige Küche Sprüche - Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

    Kommentar:
    „Die Mikrowelle so: ‚Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.‘ 🤣🍽️ #MicrowaveMagic“

  • Lustige Küche Sprüche - Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir eine Sonderedition von 'Männer in der Waschmaschine' starten! 🤣🧼 #Gleichberechtigung"

  • Lustige Küche Sprüche - Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

    Kommentar:
    "Warum stundenlang in der Küche stehen, wenn der Thermomix alles zaubern kann? 🧙‍♂️✨ #Magie #Kochgenie"

  • Lustige Küche Sprüche - Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

    Kommentar:
    "Der Thermomix – für alle, die in der Küche Chefkoch und Influencer zugleich sein wollen! 🍳📱😂"

  • Lustige Küche Sprüche - Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

    Kommentar:
    "Toast ist die Antwort auf alle Probleme im Leben 🍞✨ Wer braucht schon Therapie, wenn man eine Toastmaschine hat? 😄"

  • Lustige Küche Sprüche - Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand ein etwas unerwünschtes Mitbewohner-Problem, aber immerhin ist es ein proteinreicher Snack 😄🦟 #Insektenprotein"

  • Lustige Küche Sprüche - Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

    Kommentar:
    "Na, dann Prost auf sauberes Geschirr! 🍷🍽️"

Mehr lustige Küche Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Küche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Beliebt auf X:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Frisch gepostet auf Threads:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

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