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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

989

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Gesichtet auf Reddit:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Macht Lärm auf Messenger:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Trendet auf TikTok:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Gesichtet auf Telegram:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Gesehen bei WhatsApp:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

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99 Lustige Küche Sprüche

Lustige Küche Sprüche bringen Würze in deinen Kochalltag! 🍳😄 Ob beim Schnippeln, Brutzeln oder Naschen – ein frecher Spruch sorgt für Lacher und gute Laune zwischen Töpfen und Pfannen. Also, Schürze an, Humor an und ran an die Kochlöffel – hier wird nicht nur gekocht, sondern auch gelacht! 🥄🎉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

18 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

12 Leute checken gerade 👀

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

6 Leute checken gerade 👀

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

21 Leute checken gerade 👀

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

17 Leute checken gerade 👀

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

7 Leute checken gerade 👀

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

5 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Macht Lärm auf WeChat:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Trendet auf Reddit:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Trendet auf Discord:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

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