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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Frisch gepostet auf X:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Gesichtet auf Slack:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Gesichtet auf Instagram:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

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98 Lustige Küche Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

24 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

6 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

10 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

9 Leute checken gerade 👀

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

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26. Jan., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Gesehen bei TikTok:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Gesehen bei Twitch:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Macht Lärm auf Telegram:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Soeben entdeckt auf Slack:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

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