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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.139

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Gesehen bei Twitch:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Gerade geteilt über Instagram:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Trendet auf WeChat:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Start » Lustige Kühlschrank Sprüche

108 Lustige Kühlschrank Sprüche

Lustige Kühlschrank Sprüche bringen nicht nur ein Lächeln auf dein Gesicht, sondern machen auch deinen Kühlschrank zum Mittelpunkt des Humors in der Küche. 🥪😆 Diese Sprüche sorgen dafür, dass selbst beim Essen die Stimmung gut bleibt und bieten eine unterhaltsame Note für den Alltag. 🌟😂

Neue lustige Kühlschrank Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Druck, Essen, Haltbarkeitsdatum, Hasse, Humor, Kühlschrank, Lebensmittel, mich, setzen
vor 4 Monaten

Alleinherrschaft, Beziehungsstatus, Fernbedienung, Haushalt, Herrschaft, Kühlschrank, Single, Sofa
vor 4 Monaten

Feiertage, Humor, Kühlschrank, Licht, Nachweihnachten, sieht, vorbei, wieder
vor 4 Monaten

alle, an, erscheinen, Essen, Hoffnung, Humor, immer, Kühlschrank, Leute, neue, öffnen, plötzlich, Reinstarren, schließen, seid, Snacks, voller, wieder, Witz
vor 4 Monaten

Essen, Faulheit, Humor, Ironie, Kühlschrank, Leben, mir, nicht, Salat, serviert, Zitronen
vor 4 Monaten

Alltagsvergleich, erschienen, Erwartung, etwas, Geduld, gutes, Humor, immer, Kühlschrank, Magie, plötzlich, schauen, sehen, Social Media, Twitter, Warten, Weise, wieder, Würde, zu
vor 4 Monaten

Alltag, brummen, Geräusche, Humor, Konzentration, konzentrieren, Kühlschrank, mag, sich, Technik, versucht, zu
vor 4 Monaten

Kühlschrank, lang, lange, Menschen, piepst, reden, wünschte, zu, zu lang
vor 4 Monaten

Ernährung, Essen, Herz, Herzen, Humor, Kühlschrank, Liebe, mich
vor 4 Monaten

Alltag, Humor, Ironie, Kühlschrank, Leben, Licht, manche, mehr, Menschen, So, Witz

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Alle lustigen Kühlschrank Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

25 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

22 Leute checken gerade 👀

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

9 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

5 Leute checken gerade 👀

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

13 Leute checken gerade 👀

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.043

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Jetzt live auf Slack:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Trendet auf Twitch:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Geht gerade viral auf X:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

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