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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Gerade geteilt über Instagram:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Trendet auf Threads:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Geht gerade viral auf Twitch:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

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20 Lustige kündigen Sprüche

Mehr lustige kündigen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Freiheit, haben, Humor, Job, keinen Job, kündigen, Leidenschaft, zu
vor 4 Monaten

Alltag, besser, Dritte, Dritter Weltkrieg, Humor, Ironie, Katze, Krise, kündigen, Netflix, sollte, steht, Tür, Weltkrieg, wieder
vor 4 Monaten

Erziehung, Geduld, Gespräch, Humor, Job, Kinder, kündigen, Kündigung, lang, Mutter, Stunden, versucht, warum, zu
vor 4 Monaten

an, angeben, Arbeitsplatz, Humor, Job, kündigen, Mittag, mittags, neue Stelle, nie, vielleicht, Witz
vor 4 Monaten

beste Freundin, besten, einfach, Freundin, Freundschaft, Geheimnisse, Humor, kündigen, Miststück, niemals, viel, zu
vor 4 Monaten

Abends, Entscheidung, Humor, immer, Ja, kündigen, Müdigkeit, Schlafen, schwanken, vielleicht
vor 4 Monaten

25, 25 Jahre, abgeschlossen, Abo, betrunken, ein, Elternschaft, Humor, Kinder, kündigen, Verantwortung
vor 5 Monaten

alle, Arbeitsleben, Arbeitsplatz, Humor, Ironie, kündigen, nicht, reden, sexuelle Belästigung, Witz
vor 5 Monaten

Ausreden, Fitnessstudio, Humor, kündigen, mehr, Mitgliedschaft, Motivation, Sport
vor 6 Jahren

Abschied, automatisierte Nachricht, E-Mail, Humor, Job, kündigen, Nachricht

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

25 Leute checken gerade 👀

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

9 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

6 Leute checken gerade 👀

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

9 Leute checken gerade 👀

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

14 Leute checken gerade 👀

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

21 Leute checken gerade 👀

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

9 Leute checken gerade 👀

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.203

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Trendet auf TikTok:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Trendet auf Slack:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Frisch gepostet auf TikTok:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Macht Lärm auf Telegram:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.