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Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

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8. Okt., 2025

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Macht Lärm auf TikTok:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Beliebt auf Slack:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Beliebt auf Snapchat:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Geht gerade viral auf Telegram:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Gesehen bei Instagram:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Trendet auf WeChat:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Gerade geteilt über Reddit:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Trendet auf WhatsApp:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

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197 Lustige Lachen Sprüche

Mehr lustige Lachen Sprüche 👇

  • Lustige Lachen Sprüche - Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

    Kommentar:
    "Wenn deine Wohnung groß genug für dein Lachen ist, dann musst du wirklich ein lauter Lacher sein! 😄🏠"

  • Lustige Lachen Sprüche - Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

    Kommentar:
    "Arbeitstage können wie Zeitmaschinen sein – schwupps, schon ist Feierabend! 🕰️🤒 #KreativeAusreden"

  • Lustige Lachen Sprüche - Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

    Kommentar:
    "Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde zum Comedy-Star! 🤣🎉"

  • Lustige Lachen Sprüche - Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

    Kommentar:
    😂👏 "Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da. Aber hey, immerhin habt ihr eine kostenlose Stand-Up-Show!"

  • Lustige Lachen Sprüche - Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

    Kommentar:
    "Manche Leute sind einfach ihre eigene Comedy-Show, oder? 🤣👏"

  • Lustige Lachen Sprüche - Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

    Kommentar:
    "Ja, vielleicht haben sie den Tag mit einem unsichtbaren Essen verbracht! 🤣🍽️ #LeichtesLeben"

  • Lustige Lachen Sprüche - Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

    Kommentar:
    "Die Zukunft hat sicherlich genug zu lachen, wenn sie auf unsere heutigen Selfies stößt! 📸😄"

  • Lustige Lachen Sprüche - Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

    Kommentar:
    "Na, das nenne ich mal eine wortwörtliche Interpretation! 🤣🍔 #MissverständnisseMitDemLiebenGott"

  • Lustige Lachen Sprüche - „Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

    Kommentar:
    "Weniger ist definitiv nicht mehr, wenn es um die wichtigen Dinge im Leben geht! 😄☕🍔💰💤🏖️ #Lebensmotto"

  • Lustige Lachen Sprüche - Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

    Kommentar:
    "Manchmal ist weniger wirklich mehr! 💁‍♂️💼 #Neustart #Problemgelöst"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

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Beliebt auf Slack:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Gerade gelandet bei Discord:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Geht gerade viral auf Slack:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Jetzt live auf Twitch:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Trendet auf LinkedIn:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

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