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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Frisch gepostet auf X:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Gesehen bei YouTube:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Start » Lustige Läuft Sprüche » Seite 7

63 Lustige läuft Sprüche

Mehr lustige läuft Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Da scheint wohl der Regisseur eindeutig nicht auf der Höhe zu sein 🎥🍿😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manchmal ist das Leben wie Durchfall… 💩 Aber hey, immerhin läuft es! 😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Da muss wohl noch etwas Schärfe rein! 🌶️🤣 #CurryLiebe"

Mehr lustige läuft Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Gesehen bei Snapchat:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Trendet auf Slack:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Gerade geteilt über X:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Gesehen bei Slack:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

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