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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Trendet auf LinkedIn:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Gerade geteilt über Slack:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Start » Lustige Liegen Sprüche » Seite 6

99 Lustige liegen Sprüche

Mehr lustige liegen Sprüche 👇

  • Lustige liegen Sprüche - Nachts kann man am besten wach liegen.

    Kommentar:
    "Nachts kann man am besten wach liegen, denn da hat man genug Zeit, um über all die wichtigen Dinge im Leben nachzudenken. 😂🌙 #InsomniaGoals"

  • Lustige liegen Sprüche - Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

    Kommentar:
    "Wer hätte gedacht, dass die wahre Liebe so teuer sein kann! 💰💑😂"

  • Lustige liegen Sprüche - Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

    Kommentar:
    "Mein Handy hat noch mehr Ausdauer als ich! 😅🔋 #LadegerätLifestyle"

  • Lustige liegen Sprüche - Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

    Kommentar:
    "Freunde sind wie BHs – immer da, wenn du sie brauchst! 🤣👯‍♀️💕"

  • Lustige liegen Sprüche - Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

    Kommentar:
    "Man kann ja schließlich nicht von sich selbst verlangen, dass man sich selbst aus dem Bett wirft, oder? 🤷‍♂️😴 #Erstmalnoch5MinutenSnooze"

  • Lustige liegen Sprüche - Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

    Kommentar:
    "Meine Liegestütze bestehen eher aus Liegen und Stützen auf der Couch. 💪🛋️ #FitnessFail"

  • Lustige liegen Sprüche - Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

    Kommentar:
    "Meine Superkraft: Urlaub und Wochenende erobern! 🏖️🎉 #ArbeitLebenBalance"

  • Lustige liegen Sprüche - Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

    Kommentar:
    "Die ultimative Schrei-Technik! 👰👖😱 #Eheprobleme"

  • Lustige liegen Sprüche - Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

    Kommentar:
    "Wo die Liebe hinfällt, da liegt sie dann wohl auf meinem Sofa und schaut Netflix 🛋️💕 #LoveIsLazy"

  • Lustige liegen Sprüche - Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

    Kommentar:
    "Im nächsten Leben werde ich definitiv ein Stapel Papier! Einfach liegen bleiben und entspannen. 📄🤣"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Jetzt live auf Discord:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Gesehen bei YouTube:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Beliebt auf Telegram:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Macht Lärm auf YouTube:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

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