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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Gerade gelandet bei Threads:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Trendet auf Telegram:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

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108 Lustige liegen Sprüche

Mehr lustige liegen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Bleib, Dich, entspannen, geh, geiles Wetter, Gemütlichkeit, Herbst, Kopf, liegen, mag, nicht, ok, raus, Ruhe, schreit, tätscheln, Wetter
vor 4 Monaten

euch, Facebook, Freizeit, gehört, haben, kein, liegen, mal, Menschen, Nackt, nutzen, Vorstellung, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, Faulheit, gibt, Humor, lassen, liegen, liegen lassen, tun, viel, viel zu tun, zu
vor 4 Monaten

Betten, einfach, Entspannung, Faul, Humor, Komfort, liegen, sich, Unglück, vermeiden, viel
vor 4 Monaten

bringen, finden, Fortschritt, Guten, können, liegen, Menschen, Mond, Technik, Trinken, Weg, Wein, zu
vor 4 Monaten

Abends, an, Bett, Denken, Dich, Firma, keine, liegen
vor 4 Monaten

arbeiten, eilig, Entspannung, fertig, Geduld, Gelassenheit, haben, halte, heilig, langsam, liegen, nicht, Ruhe, schätzen, So, Verrückte
vor 4 Monaten

bewundern, Couch, Entspannung, erwarten, Gemütlichkeit, kann, liegen, Monat, Tannenbaum, vollgefressen, Vorfreude, Weihnachten, wieder
vor 4 Monaten

Balken, biegen, Humor, kann, liegen, sich, Wortspiel
vor 4 Monaten

gerne, laufen, liegen, Schlange, Spaß, Tierhumor, wäre, Wortspiel

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

21 Leute checken gerade 👀

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

9 Leute checken gerade 👀

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

12 Leute checken gerade 👀

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

25 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

17 Leute checken gerade 👀

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

8 Leute checken gerade 👀

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.892

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Beliebt auf X:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Gesehen bei X:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Soeben entdeckt auf X:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Trendet auf WhatsApp:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Trendet auf Snapchat:

50 Shades of Single.

Gesehen bei Messenger:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Trendet auf Snapchat:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.