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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Gin, kein Yang.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.637

Lustige Sprüche Themen

21.531

Lustige Sprüche Bilder

19.637

Aktualisiert

27. Sep., 2025

Nutzer Online

3.671

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Trendet auf WeChat:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Trendet auf Slack:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Macht Lärm auf Twitch:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Start » Lustige Mama Sprüche

28 Lustige Mama Sprüche

Lustige Mama Sprüche sind eine wunderbare Möglichkeit, den Alltag mit einem Lächeln zu bereichern und den besonderen Charme von Müttern auf humorvolle Weise zu feiern. 😄👩‍👧‍👦 Diese Sprüche fangen die liebevolle Ironie und die unerschütterliche Geduld ein, mit der Mütter ihre Familien durch das Leben begleiten. Ob als witzige Anekdoten oder herzliche Streicheleinheiten für die Seele, sie zeigen auf charmante Art und Weise, dass Humor ein wichtiger Bestandteil der Elternschaft ist. 🌟💖

Neue lustige Mama Sprüche 👇

  • Lustige Mama Sprüche - Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

    Kommentar:
    Der Moment, in dem der "Löwen-Papa" zum "Mama-Informanten" wird! 🦁➡️📞😂

  • Lustige Mama Sprüche - Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir dem Abwasch mal ein paar Motivationskurse geben 💪🍽️ #TeamAbwasch"

  • Lustige Mama Sprüche - Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

    Kommentar:
    "Meine Kinder haben einen scharfen Verstand, aber manchmal scheint er sich in der Süßigkeitenabteilung zu verstecken! 🍫🤣 #SnickersLover"

  • Lustige Mama Sprüche - Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

    Kommentar:
    "Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen. 🤣🛏️ #Familienschlafzimmer"

  • Lustige Mama Sprüche - Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

    Kommentar:
    "Meine Mama hat wohl vergessen, mir das Memo zu geben! 🍔🤷‍♂️ #DankeMama"

  • Lustige Mama Sprüche - Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es wirklich ein Segen, nicht alles zu bekommen, was man sich wünscht. 🍟🎉 #McDonaldsPartyFail"

  • Lustige Mama Sprüche - Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

    Kommentar:
    "Von Hotel Mama zu Mama 2.0! 🏠👩‍👦😄 #AlleinerziehendeMama"

  • Lustige Mama Sprüche - Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deiner Mama mal erklären, dass 'süß aussehen' nicht unbedingt ein Kompliment im Büro ist. 🤣👩‍💼 #Schlafschön"

  • Lustige Mama Sprüche - Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

    Kommentar:
    "Omas sind definitiv die süßere Version von Mamas! 🧁👵 #PuderzuckerPower"

  • Lustige Mama Sprüche - Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

    Kommentar:
    "Die Macht des magischen Wortes 'Mama' ist wirklich ungeahnt! 🧙‍♂️😅 #Mutterliebe #Stressquelle"

Mehr lustige Mama Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Mama Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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27. Sep., 2025

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Gerade gelandet bei X:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Geht gerade viral auf X:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Macht Lärm auf Snapchat:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Gesehen bei X:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jetzt live auf Instagram:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

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