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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Gerade geteilt über Discord:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Trendet auf LinkedIn:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Beliebt auf Messenger:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Geht gerade viral auf Slack:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

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1797 Lustige mich Sprüche

Mehr lustige mich Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alt, ärgern, beschweren, Besserwisser, Humor, Jugendliche, jung, mich, Nichtskönner, Tag
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Beleidigung, hässlich, Humor, Ironie, mich, nicht, Selbstakzeptanz, Selbstbewusstsein, Witz
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entscheiden, Freizeit, Humor, mich, nicht, nicht machen, Prokrastination, Wochenende
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Beziehung, Blick, Brüste, danken, Humor, Kontrolle, lieb, Liebe, Männer, mich
vor 5 Monaten

Fernseher, Humor, mich, Ödland, postapokalyptisch, Schlafen, Vorbereitung
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alles, aufmuntern, Geld, Geld ausgeben, Humor, Konsum, Lebensfreude, mich, Ordnung, Spaß, Wohlbefinden
vor 5 Monaten

Duck-Face, Fliegen, Frage, Fragen, Humor, Ladies, mich, Süden
vor 5 Monaten

alt, Alte, Frage, Holzmichel, Leben, manchmal, mich, nachdenken, noch, wohl
vor 5 Monaten

Beziehung, Blick, Blicke, Brüste, Dankbarkeit, Humor, Kompliment, Kontrolle, Liebe, Männer, mich
vor 5 Monaten

anrufen, Bitte, Bürohumor, Hinweis, Kollegen, Kommunikation, Mail, mich, nicht

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

24 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

17 Leute checken gerade 👀

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

18 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

6 Leute checken gerade 👀

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

8 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

14 Leute checken gerade 👀

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.771

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Beliebt auf TikTok:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Gerade geteilt über X:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Gerade geteilt über TikTok:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.