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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Jetzt live auf Slack:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Beliebt auf Instagram:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Gerade geteilt über Slack:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Gesehen bei X:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Start » Lustige Mir Sprüche » Seite 28

1565 Lustige mir Sprüche

Mehr lustige mir Sprüche 👇

vor 5 Monaten

braucht, geht, Gondor, Hilfe, Horn von Gondor, Humor, mir, Nase, Nase putzen, Putze, Teenager, Zimmertür
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Bahn, bekommt, egal, Geruch, Humor, jemand, Kopfschmerzen, mir, öffentliche Verkehrsmittel, Parfüm, wieder
vor 5 Monaten

Alter, Arzt, Humor, Ja, kein, Klausur, Medizin, mir, nicht, nicht relevant, Plan, So, Studium, Witz, zu
vor 5 Monaten

Danke, Ernährung, Essen, Fett, fett werden, Geld sparen, Gott, Humor, kann, leisten, mir, nicht, schnelles Essen, So, teuer, werden, zu
vor 5 Monaten

aufessen, Boden, egal, Essen, etwas, Haushalt, Hund, Kind, Kochen, Mann, mir, Spaß
vor 5 Monaten

besten, Bett, Essen, gefällt, hab, Humor, mir, Pizza, probiert, Spaß, vieles
vor 5 Monaten

Beispiel, direkt, Diskussion, ein, Gedächtnis, Gib, Humor, jemand, mir, vergessen, Wieso
vor 5 Monaten

angeben, angegossen, da, immer, Ja, Jahr, letzten, letztes Jahr, mir, Mode, nicht, noch, passt, Sommer, Sonnenbrille, Spaß, will
vor 5 Monaten

Aufschieben, ein, Entspannung, gibt, Heute, Humor, mir, Morgen, produktiv, wollte, Zeitmanagement
vor 5 Monaten

Entschuldigung, erfunden, Humor, leid, mir, Universum

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

11 Leute checken gerade 👀

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

25 Leute checken gerade 👀

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

15 Leute checken gerade 👀

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

22 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

21 Leute checken gerade 👀

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

15 Leute checken gerade 👀

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

24 Leute checken gerade 👀

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

13 Leute checken gerade 👀

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

574

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Gerade gelandet bei Slack:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Trendet auf Telegram:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Gesehen bei Reddit:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Soeben entdeckt auf X:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.