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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Geht gerade viral auf Instagram:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Geht gerade viral auf Threads:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Beliebt auf Instagram:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Gesehen bei Snapchat:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

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233 Lustige Missverständnis Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

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Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

21 Leute checken gerade 👀

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

14 Leute checken gerade 👀

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

11 Leute checken gerade 👀

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

19 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

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233 Lustige Missverständnis Sprüche

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Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

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