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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Trendet auf Threads:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Beliebt auf WhatsApp:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Trendet auf Instagram:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

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236 Lustige Missverständnis Sprüche

Mehr lustige Missverständnis Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, auftragen, eingerieben, Flasche, gereizte Stellen, Humor, Kollegin, Lotion, Missverständnis, steht, stellen
vor 5 Monaten

alles, betende Hände, Familie, gut, Hände, Humor, Klatsch-Emoji, Kommunikation, Missverständnis, schön, Senden, Todesfall, Trauer
vor 5 Monaten

Bewegung, bisschen, Hinten, Missverständnis, Post, So, Spaß, Stille, Stille Post, Tanzen, vorne, was, Zumba
vor 5 Monaten

ein, haben, Humor, Ironie, Missverständnis, Paar, sich, sollte, verschüttet, Versehen, Witz, Wörter
vor 5 Monaten

1. April, April, Aprilscherz, Bitte, Feiern, Humor, Idiot, kein, Kostüm, Kultur, Missverständnis, nicht
vor 5 Monaten

antworten, dabei, Denken, einfach, ganz, gefühlskalt, gerade, Kommunikation, Männer, Missverständnis, nichts, verschlossen, Wahrheit, was
vor 5 Monaten

hören, Kommunikation, können, liegen, Missverständnis, Mitmenschen, sagen, Verständnis, verstehen, was, Welten, Worte
vor 5 Monaten

geirrt, gerne, Humor, Irren, jemand, können, mir, Missverständnis, nicht, Orientierung, sagen, sich, später, verfehlen, Weg, Weisen, Würde
vor 5 Monaten

Beziehung, deswegen, Ehen, Gehen, Hochzeit, Humor, Ja, Komik, Missverständnis, nicht, schief, sich, Streit, Teilnehmerzahl, viele
vor 5 Monaten

Einweihungsparty, grobe Fahrlässigkeit, Humor, Missverständnis, Richter, Semantik

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

19 Leute checken gerade 👀

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

14 Leute checken gerade 👀

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

15 Leute checken gerade 👀

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

984

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Trendet auf Threads:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Macht Lärm auf X:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Gesehen bei YouTube:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Gesehen bei LinkedIn:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Jetzt live auf X:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Gesehen bei WhatsApp:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.