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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

479

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Gesehen bei Threads:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Beliebt auf WeChat:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Gesichtet auf Twitch:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jetzt live auf Slack:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Trendet auf Telegram:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Gesehen bei Threads:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

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132 Lustige Moment Sprüche

Mehr lustige Moment Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abend, Arbeit, Dich, einfach, Enttäuschung, Freitag, Gefühl, Minuten, Moment, Sonntag, Spaß, Vorfreude, wieder, Woche, Wochenende, Zeit
vor 3 Monaten

beschlossen, da, Geldprobleme, Humor, Leben, Lebensweise, leisten, Miete, mir, Moment, nicht, zu
vor 3 Monaten

Elternschaft, Erziehung, Humor, keine, Kinder, können, Lust, Moment, nicht, Verständnis, verstehen, warum
vor 3 Monaten

Ach, Denken, desaströs, drauf, Entscheidung, grandios, Moment, Risiko, Scheiß, Scheiß drauf, Wo
vor 3 Monaten

haben, halten, Humor, immer, Klappe, Kommunikation, mehr, Menschen, Moment, reden, verlernt, zu
vor 3 Monaten

jetzt, Leben, Moment, Restaurants, scannen, So, Telefon, Weg
vor 3 Monaten

Antwort, Beziehung, Ehepartner, Humor, Ja, Kommunikation, Missverständnis, Moment, nein, nicht, richtige Antwort, Zuhören
vor 3 Monaten

froh, Lachen, Moment, Mund, Spaß, Strohhalm, teilen, verzweifelt, zu, zuschauen
vor 3 Monaten

Einparken, genau, Humor, keine, Leben, mir, Moment, Musik, Rolle, rückwärts
vor 3 Monaten

Alltag, Bett, früher, Humor, Moment, Schlaf, Weggehen, Zeitpunkt

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

13 Leute checken gerade 👀

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

21 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

13 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

15 Leute checken gerade 👀

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

10 Leute checken gerade 👀

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

5 Leute checken gerade 👀

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

13 Leute checken gerade 👀

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

5 Leute checken gerade 👀

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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479

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Gesehen bei WhatsApp:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Frisch gepostet auf Instagram:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Gerade geteilt über Threads:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Trendet auf WeChat:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Gerade geteilt über TikTok:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.