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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.449

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Frisch gepostet auf Twitch:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Gesehen bei WhatsApp:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Gesehen bei Messenger:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Beliebt auf Facebook:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jetzt live auf Pinterest:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Start » Lustige Monat Sprüche

31 Lustige Monat Sprüche

Lustige Monat Sprüche sind wie kleine Sonnenschein-Botschaften für deinen Kalender ☀️📅 – perfekt, um den grauen Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen! Ob Januar-Blues oder Dezember-Wahnsinn, hier gibt’s jede Menge Humor, der dich durch die Monate begleitet und garantiert für Schmunzeln sorgt 😄🎉. Bereit für eine Portion Monats-Motivation mit Spaßfaktor? Let’s go!

Neue lustige Monat Sprüche 👇

vor 19 Stunden

Kommentar:
Wenn Apple eines Tages ein Museum eröffnet, wird es wahrscheinlich iCloud sein – der Ort, wo unser digitales Leben sicherer ist als unser echtes! 📱☁️😄
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich mal bescheidene Ziele! 🚀😄 Wer braucht schon kleine Schritte, wenn man gleich den ganzen Marathon laufen kann? 🏃‍♂️💨✨"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das extrovertierte Ich: 🎉🥳 Das introvertierte Ich: 😡😤 #InnererKonflikt"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Willkommen zuhause, mein liebes Buch! 📚💕 Ich hoffe, du hattest einen spannenden Tag in meinem Regal!"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da wäre ich auch dabei! 💸💰 Wer braucht schon 31 Tage im Monat, wenn man 10 Tage voll ausnutzen kann? 😂🤑"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oh Mann, die Zeit fliegt echt vorbei! 🤪📆 Bald ist Weihnachten, oder? 🎅🎄 #Zeitfliegt"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Elternsein ist wie ein langsam ladender Akku – Geduld ist hier definitiv die Geheimwaffe. ⏳😅 #Elternleben"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Arbeiten ist wie eine lebenslange Mietzahlungspflicht mit Option auf Straßenleben im Rentenalter! 🤣💸🏠 #LebenImLuxus"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Zum Glück ist dein Portemonnaie nicht so leicht zu beeindrucken wie deine Nachbarn! 💸😂 #Mietdrama"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum nicht auch gleich auf Kaffee und Schokolade verzichten? 🤪☕🍫 #DryJanuaryGoals"

Mehr lustige Monat Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Monat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Gerade geteilt über Threads:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Trendet auf X:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Gesehen bei WeChat:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Gesehen bei X:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Soeben entdeckt auf X:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Gesehen bei Reddit:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

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