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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Trendet auf Twitch:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Beliebt auf Messenger:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Trendet auf Threads:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Gesehen bei Instagram:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Geht gerade viral auf Slack:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

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29 Lustige Monster Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

12 Leute checken gerade 👀

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

15 Leute checken gerade 👀

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

12 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

15 Leute checken gerade 👀

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

16 Leute checken gerade 👀

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

6 Leute checken gerade 👀

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

6 Leute checken gerade 👀

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

19 Leute checken gerade 👀

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Gerade gelandet bei YouTube:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jetzt live auf Threads:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Jetzt live auf Threads:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Beliebt auf Telegram:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Macht Lärm auf Instagram:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

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