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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Gerade gelandet bei Threads:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Beliebt auf Facebook:

Der Frieden des Nichtwissens.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Macht Lärm auf Discord:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

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291 Lustige Morgen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

24 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

5 Leute checken gerade 👀

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

21 Leute checken gerade 👀

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

17 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

14 Leute checken gerade 👀

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

16 Leute checken gerade 👀

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

11 Leute checken gerade 👀

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Macht Lärm auf X:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Geht gerade viral auf YouTube:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Trendet auf YouTube:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Trendet auf Telegram:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Trendet auf Telegram:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

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