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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

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15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Gesehen bei Pinterest:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Gerade gelandet bei Facebook:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Gerade geteilt über Discord:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Macht Lärm auf WeChat:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Gesichtet auf Telegram:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

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291 Lustige Morgen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

5 Leute checken gerade 👀

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

14 Leute checken gerade 👀

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

15 Leute checken gerade 👀

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

22 Leute checken gerade 👀

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

11 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

5 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

21 Leute checken gerade 👀

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Soeben entdeckt auf X:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Gerade gelandet bei Threads:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Geht gerade viral auf X:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Gerade geteilt über Snapchat:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jetzt live auf X:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Frisch gepostet auf X:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

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